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第四十三章

第四十三章

  “昨晚我失眠了,在一楼的病床上坐了一整夜,我不敢面对这个事实,我被儿子看到了,她会猜到我的内心吗?我的脸发烫,内心羞涩到了极点,甚至羞愧到我想自杀,我一直在儿子面前扮演一个慈母的形象,我知道父母是孩子的第一任老师,我的品行直接影响着儿子,所以我一直以身作则给儿子树立榜样,但是没有想到自己的一时疏忽和放纵,反而害了儿子。此时我相信儿子的心中已经有了痕迹和烙印,原本还想着怎么纠正儿子青春期的扭曲观念和冲动,没有想到没有纠正,反而加深了。

  今天没有下雨,儿子晚上就要回来了,我真的不知道该怎么面对儿子,我期盼儿子回来,因为我真的很想他,每次他不回家的时候,我都会失眠,想着他自己睡觉会不会着凉,在学校有没有吃饱饭,有没有被室友起伏。但是我又希望他不要回来,因为我真的不敢面对他……我只希望我是想多了,一切都是恶作剧,乞求上苍……”

  第二篇日志到这里就结束了,看到之后我不由得深吸一口气,后面的内容真的让我十分的意外,我没有想到妈妈竟然发觉了这一切。也怪我自己考虑的不够周全,首先就是窗户没锁的问题,我爬出窗户后根本无法把窗户锁上,除非我从正面进入锁上,之后再出去,但是妈妈回来后,大门是用U 型锁从里面锁上的,我根本无法打开,所以这个破绽没有办法避免。第二个就是那晚妈妈最后的潮吹,当时妈妈喷射出的爱液透过缝隙冲在了我的脸上,当时我还品尝了妈妈爱液的味道。但是我却疏忽大意了,妈妈既然把爱液喷射在了缝隙上,她事后肯定会清理的,清理的时候肯定会看到缝隙,而且缝隙是我用金属扳手撬出来的,缝隙两边的墙壁和模板,肯定有明显的撬动痕迹。

  还有就是我射精……我当时足足射了三次,加上心情激动,神情恍惚,当时根本没有擦拭干净,而且就算擦拭干净了,还有不少精液可能喷进了墙壁的缝隙中,干涸之后留下了白色的印记……一切的一切都是我太自信了,因为我认为这些东西妈妈是不会发现的,就算发现了也会认为自己想多了,妈妈平时忙工作,又给我做饭洗衣服,哪有那么多的心思注意这些。可是我还是低估了妈妈,大意了。那天回到家里,我发现妈妈看我时候的异样,但是我还以为妈妈对我有感觉,而实际上,其中大部分是因为妈妈发现了我偷窥的秘密。

  “呼……”发现了就发现了,已经无法挽回,而且这些天妈妈对我还和以前一样好,没有提起这件事情,既然妈妈装作不知道,那我也继续装作不知道就可以了,同时我心中也有了一个答案,为什么妈妈这些天都不再洗澡了。容不得我多想,我打开了第三篇日志,也就是周二的日志,我回家住的第二天:

  “儿子上学去了,昨晚我又失眠了,昨晚儿子回来了。虽然在儿子回家之前,我调整了好久,但是我真的没有脸面去面对儿子,对于这件事情最好的处理方式就是不说不表现不提及,装作什么事情都没有发生过。但是随着儿子放学的时间越来越近,我好不容易平静的内心再次慌乱了,我没有胆量出门去接儿子,甚至听到儿子回家开门的声音,我手中的碗竟然失手掉在了地上摔碎了。当听到儿子上楼关心我的时候,我不敢去正视他,想到那晚自慰时候自己淫荡的样子被儿子看到,我连死的心都有了。

  不过儿子在饭桌上表现的很正常,让我的心也慢慢的平静下来,同时我也告诫自己,自己是不是想多了?就算是有人,难道不是入室的贼吗?不过是别人看到,我心中也十分的难过,如果外人和儿子之间选择,我宁愿是儿子看到,我也不知道为什么自己会这么想。但是今天早上给儿子换完衣服后,我在儿子的旧衣服上发现了秘密,虽然衣服被拍打和擦拭过,但是腿部、屁股、后背、胳膊上的灰尘还是那么的明显,我不由得拿着衣服来到床边,看着床下留下的印记,简直就是一模一样。虽然事先做好了准备,但是确定是儿子的那一刻,我还是不知所措。

  本来我可以请教别人,向别人倾诉,可是这样的事情该怎么向别人说出口?

  也可以去找心理医生来调节,可这不是多此一举吗?我就是最好的医生,尤其是心理学,但是发生在自己身上,我却找不到任何的方向。我拿着儿子的衣服坐在床上,不断的安抚着自己。

  不过冷静过后,我知道不能再这么下去,虽然我心中幻想,也很有感觉,但如此下去只会把儿子害了,会让儿子的内心扭曲,也会让她幻想和耽误学业。我本来想把那个缝隙给重新补上,但如此一来岂不是告诉儿子我发现了他的秘密吗?

  儿子虽然还小,也很内向,但我知道他的自尊心其实比其他孩子都要强,那样我只会伤了他的心。唯一的办法就是偷偷的洗澡,可以在儿子去上学的时候洗澡,或许在儿子熟睡之后洗澡。不过这样一来就麻烦了不少,白天洗澡需要给诊所锁门,晚上洗澡又需要熬夜。不过为了儿子,这些难关都是值得了,只希望儿子不要因为此时而钻牛角尖,一切在不言中被扼杀。扼杀儿子的扭曲的心理,也扼杀自己扭曲的欲望。”

  “呼……”看完这篇日志后,我知道我在妈妈面前没有了秘密,她已经对我十分的了解,同时也开始防备着我。怪不得这么多天妈妈没有洗澡,实际上不是没有洗,而是趁我不在的时候洗的,心中虽然有些失望,但我也理解妈妈,妈妈虽然对我有感觉,但是却没有想到小说那些母亲一样,去主动勾引我,或者给我创造什么机会。妈妈所做的一切都是为了我而着想,妈妈的态度另我感动,但是却让我不由得忧愁起来。我发现妈妈的内心似乎比小说中那些妈妈的内心要强大和坚定,如果要想小说中那样和妈妈发生关系,现实中我和妈妈肯定是困难重重,只要是怎么攻破妈妈的心里防线,怎么让妈妈放下顾及,现在妈妈的思想就是:和我发生关系,那就是害了我一辈子……我是妈妈的全部,妈妈怎么肯做出害我的事情呢?

  这些日志就是妈妈内心的诉说,她不能和大姨他们说,不能和闺蜜说,所以只能在电脑上用日志来“自言自语”,自己说给自己听,算是一种倾诉,一种自我的救赎。妈妈或许还不知道他的儿子对电脑已经十分的熟悉,所以才放心大胆的把这些日志放在电脑硬盘里。就算是会电脑的人,也很不容易找到他们,因为隐藏的太隐秘了。而我现在能够看到一切,只是一个很巧的巧合罢了。如果不是这个巧合,我还无法知道妈妈的内心和秘密。

  妈妈还没有回来,仿佛都是天意的安排,既然是天意的安排,我更加珍惜现在的机会,我再次点开了第四篇日志,也就是周五的日志,昨天早上的日志,和第三篇日志间隔了两天……

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