我和筱怡来到会议室，我先拉出一把椅子请她坐下，然后我坐在她的对面。
“什么事这么神神秘秘？”筱怡刚坐下就迫不及待的问我。
“我妈病了，我需要回北京一趟。”我说。
“啊？什么病？需要我帮忙吗？”筱怡一脸的惊慌。
“不是什么大病，可能是想儿子想的。我早跟总经理说好了，我已经两年没有休假了，我还想利用这次休假的机会去一趟美国。”
“美国？”筱怡惊诧。
“是啊，去美国，你想啊，美国是世界经济的老大，美国打个喷嚏，新加坡就得浑身发抖了，所以我想去美国看看，去华尔街转转，开阔一下眼界，对今后的工作有利，这样，部门的工作就请你照看一下。”
“去美国看看倒是件好事儿，但这部门的工作我可负责不了。”筱怡似乎有一种对我不舍的神情。
“不是让你负什么责任，只是有什么事帮我处理一下，再说，你跟总经理关系也不错，我已经跟他交待好了。”我说。
“我想跟你一起去美国。”筱怡突然冒出一句，是我未料到的。
“好啊，那就下一次吧，这次太仓促了。”我只好敷衍的说道。
“你去北京会见王丽吗？”筱怡又是一个让我尴尬的问题。
“不会，不会。我都不知道她家住哪儿？”
“那你去多久啊？”
“大约三周吧。”
“那么长时间！”
“咳，时间很快的，一转眼就过去了。”
“什么时候走？”
“三十号。”
“到时候我送你。”
“好，谢谢你！”
我跟筱怡交待完之后，似乎松了口气。但是英子究竟是什么样的情况却始终折磨着我。她病了，是什么病呢？我知道过去她的胃一直不好。那为什么不告诉我呢？也许病情严重，无法与我联系；那肖亚东又是怎么回事儿呢？我知道英子是爱我的，但是爱情之外，是不是也像我一样，忍受不了孤独的寂寞，经不起像肖亚东这样温柔男人的诱惑？我苦恼极了。
我突然觉得孤独和无助，头脑中全是英子和那个男人的影子，我知道，我是一个骄傲的人，我接受不了我初恋的女人做出那样的事情，不管她是出于什么原因，我都永远接受不了。我似乎突然喘不过气来，艰难的吞着唾液，努力压抑着自己。
下班后，一个人在路边的咖啡座找了个位子坐下，要了一杯黄帽啤酒，据说是世界销量第一的啤酒。
日落后的珊顿大道是美丽的，鳞次栉比的写字楼在暮色中显得格外壮观。新加坡有一部电视剧《金色珊顿道》就是在这里拍摄的。
望了一眼我工作的那座大楼，仿佛“心中才一日，世间已数年”。眨眼间，许许多多个日日夜夜便向脑后逝去了。三年多了。真的是过了三年吗……
时间象一把温柔的刀，在脸上毫无声息地雕刻着岁月的印记。许多年过去，早已脱去了以往的青涩与稚嫩，感觉似乎也老了，也成熟多了，也懂得了圆熟处世。
想着英子，也想到我自己，经历过轰轰烈烈的爱情，如今却仍是孤身一人。
曾经的浪漫与激情渐渐了无痕迹……
如果真的是英子背叛了我，我该如何选择呢？天下的人真是自私啊！想想自己，我又有什么资格去责怪别人？还是那句话，痛并快乐着，这是我心灵的最好诠释。我有我的快乐，也有我难以启齿的痛苦，在与几个女人的爱恋和周旋中我是个幸福而罪恶的男人，我无法坦然的面对他们中的任何一个。
狠狠灌了一口啤酒，放下酒杯，看到身边有一对老夫妻相携而过。
过马路时，老伯紧紧地攥住老伴的手，在呼啸的车流里步履蹒跚地穿梭。两个苍老佝偻的背影紧紧地、紧紧地贴合在一起。
我突然想起我妈，想起英子，想起陈静还有筱怡。
我坐在这车流如织的街道边，禁不住泪流满面。
这几年，我真正感觉到过快乐，看到过生命如花海铺展，同时也在激情燃烧时一味的堕落。我还能如何呢？我又能如何呢？不属于我的，终是要走远。勉强的挽留，只会是牵强的彼此尴尬。
我很矛盾和痛苦，所以很多时候我很烦躁很不快乐，我对英子充满了内疚和自责，我觉得对不起她，我甚至想过离开英子给她自由寻找真正属于她的幸福，但英子是个好女孩好女人，也许是我们不合适，我会耽误了她，因为我不能一心一意的对她。可是，真的离开，我又舍不得，一是为了我的承诺，再就是我对英子仍然有爱有感情有不舍，我很矛盾，我不知道我想要的是什么，其实我也明白可是我放不下，我不知道该如何取舍？
如果她们可以合成一个，如果……但是一切只是如果，现实已不存在假设，只是我不想选择。我在罪恶的深渊里挣扎，我在灵魂的边缘徘徊，我甚至不敢看筱怡那纯洁无邪的眼神，我怕在那清澈的眼睛里看到我的丑陋，我恐惧有一天我会所有的一切都失去。
淡了，远了。注定要散。
生活继续，世界依然。以为的永恒，瞬息间消逝无踪。
这时小雪给我打来电话：“你在哪儿呢？”
“还在公司。”我整理着我的思绪。
“我做饭了，而且煲了你爱喝的鸡汤。你来吗？”
“好啊，正愁没地方吃饭呢。”
从街边的咖啡座站起来，看到那一对远去老人，唉！随遇而安吧。
开车向小雪的家富克兰路驶去。虽然那里不是我的避风港，但可以暂时为我遮风挡雨，可以暂时慰藉我现在孤独的魂灵。
小雪的家现在整理得很干净，屋里弥漫着浓郁的鸡汤的香味。只见她身上系着围裙，脸上流淌着汗珠，一副主妇的模样。
“坐吧，你要先喝汤还是先喝酒？”小雪用袖口抹着脸颊上的汗水对我说。
“喝汤。”我不假思索的回答。
“你等着，或者你自己来端。”
“还是我自己来吧。”我想我还没资格让小雪伺候我。
小雪盛了两碗，我分别端到餐桌上。然后又把小雪炒好的几盘菜陆续从厨房端了出去。
“你昨天出海怎么也不告诉我一声？”小雪喝了口汤后问我。
“那是临时决定的，怎么？许耀明告诉你的。”我说。
“对，结果还跟他吵了一架！”
“怎么了？”我突然怔了，汤含在嘴还没有咽下。
“他不让我跟你来往，我说你凭什么管我，他就急了。”
“哦，是这样。”
“就是嘛，你结婚了，你把我甩了，你还想来管我，我成什么了？”小雪显得气呼呼的，很气愤的样子。
“就是啊，以后你也别跟他来往了。”我说。
“嘿，你也管我了，如果你跟我结婚，我不会与任何人来往。”小雪突然说话显得咄咄逼人。
“我不是那个意思。”我急忙解释。
“对了，我爸在澳洲也有游艇，要不要跟我一起去澳洲玩啊？”
“跑那么远去坐游艇？”
“有什么远，一晚上就到了，澳洲的海洋比新加坡漂亮多了。”
“对喔，我看你还是去澳洲吧。”
“你又赶我啊？”
“你怎么老往那方面想？”
“我怎么想了？丽姐走了，你又没有女朋友，我们又关系这么好，我能不想吗？”
小雪让我哑口无言，我忽然想起我要去美国的事，看来我还得给她说清楚。
“小雪，我准备３０号去美国出差。”
“去美国？我也去！”小雪一听我要出国，她索性饭也不吃了。
“我是去出差，去办事儿，你怎么能跟我一块儿去。”
“怎么不能一块儿去，你办你的事儿，我在酒店等你，你办完事儿，我们不就可以一起去玩儿啦！”
“我看还是下次吧，这次啊，太急了，况且到那边工作会很忙的，我担心我没有时间陪你玩儿。”
“你不愿意带我去，就直说，我也不是那种死皮赖脸的人。”
“哎哟，你看，你看你又想到哪儿去了？”
“哥，看来我还得叫你哥，我真不知道我前世做了什么孽，我是不是上一辈子欠了你什么？我为什么会这么对你好？”小雪近乎哽咽起来。
“你什么孽也没有做过，你也什么也不欠我，这只是说明我们有缘，快吃饭吧，别呆凉了。”我走过去安慰她。
吃过晚饭后，我陪小雪看了会儿电视，我说今天公司里太忙了，感到疲倦，我要回去了。小雪有些闷闷不乐。
我坐到小雪的身边，搂着她的肩膀，轻轻抚摩她的额头说了声：“宝贝，早点睡吧。”
有的时候，爱意是在不经意间流露的。可能我们男人自己没感觉，可是女人却一字一句的记在了心底。她们会用更多的爱恋回报你。
其实一个女人在感到害怕或者孤单的时候，她是多么希望有一个男人在身边啊！我又联想到了英子，她的孤单，她的病痛，她能坚持吗？尽管小雪这儿很舒适，很浪漫，但我总是感到忐忑不安，我急于想回家查看我的电子邮件。于是，我跟小雪告辞，离开了她家。
回到家。有一种期待在心内隐约泛起。我期待英子的电话，期待她的邮件。
我渴望有英子的消息，于是，我又往美国拨了电话，电话那头传来的仍然是电话自动回复的录音声响。我又上网查看是否有她的邮件。
从来没有过如此急切的心情，从来没有这么焦灼的去盼望一份邮件。今天的网路似乎走得也特别的慢。邮箱开启了，同样是一种失落的心情。
然而，就在我处在失落与绝望中，突然一个熟悉的名字挤在一串的邮件中。
《南洋风》，陈静！一个一看到就让我心颤的名字。
子昊：
你好，昨天看到你很高兴，尽管我表现得是那样的阴郁和沉静。
我给你写信是想知道昨天你在船上那句没说完的话，不知道你能告诉我吗？
生命被分成一段一段，以为那每一段都能够独立存在，可是那习惯想你的夜晚，却只能一刻比一刻更长；可是那只能在梦中觅得的身影，却保留不到天明；可是那美丽的秘密般的记忆，却在我的心里一直是那么的清晰……
人生很少有恰好的时间和空间，多的是失之交臂，多的是无可奈何，多的是凄凉的美丽。当一往情深，非要让不可能成为可能时，结果只能让人感到陷阱般的包围……也许，我们会在此生的梦里相依；也许，我们会有来生，将那尘世中的梦延续到长长的一辈子……
每当这时候我会冷笑，我知道没有来世，那童话般的故事在脚步匆匆的城市中只能是故事而已；我知道梦总会醒，留不住爱情；我知道所有的凄美总会变幻成天上的流云、地上的烟雨……
今生的真爱，身边徘徊近在咫尺，却不能触及；今生的缘分，走过曾经恍若隔世，悄然溜去……
想你的时候，你弥漫在我呼吸的空气里，烙刻在我全部的记忆中，与我的生命交错重叠。想你的时候，便去读张爱玲的《沉香屑》，第一炉香、第二炉香，一点一点的燃尽，就像我日渐枯竭的生命。那些自幼便背得熟烂的诗词，一遍遍的在心中唱响，而我，是平生第一次将诗里的含蕴体验得那么深刻——
“人生自是有情痴，此恨不关风与月。”
“得成比目何辞死，愿作鸳鸯不羡仙。”
“别后相思空一水，重来回首已三生。”
“似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。”
然后，泪水湿了满眼，醒来时一脸伤痕。
祝好！
陈静
我怔怔地眼睛盯在电脑的屏幕上，许久，许久……